Wordpress

Nå er det sånn at jeg er lei blogg.no. De skuffer stadig vekk, det er bestandig noen problemer når jeg skal blogge. Så jeg vurderer å bytte til Wordpress.com 
Burde jeg? eller burde jeg ikke?
 

Mandag.

Da har mandagen ankommet. Til nå har mandagen vært en fin dag, sola skinner å jeg har spiste godteri til frokost. Ligger enda i senga, venter på at noen skal trekke meg ut herfra-  er alt for lat til å gå ut selv. 

Milo

Igår hentet jeg Milo, som da er marsvinet mitt!

Cupcake

Vell, blir vist dårlig med blogging i noen dager. Nettverket er ødelagt hjemme hos oss, men skal prøve å oppdatere litt med mobilen. Kan ikke låve at det blir fryktelig bra innlegg, eller lange. Men skal hvertfall oppdatere litt her. Dette har jeg da gjort idag. Bakt cupcakes og koset med hunden.

Jeg er langt fra levende.

Jeg er ikke død, men jeg er langt fra levende. Jeg bare eksisterer. Jeg bare er til stedet. Noe inni meg slår, og jeg har et stort sinne som bygger seg opp. Jeg slår, sparker å gråter men ingenting stopper det som slår i meg. Hva er det for noe som slår? Hva vil det? Hvorfor slutter det ikke? Hjelp meg. Jeg vil at det skal slutte å slå. donk, donk, donk.  Hjertet mitt det er det som slår. Hvorfor vil jeg at det skal slutte å slå? det er jo det som holder meg i livet. 




Bad girl

Nå har det gått en stund siden jeg blogget, grunnen er ganske personlig. Så tenker at jeg holder den for meg selv, jeg skal prøve å blogge mer enn jeg gjør nå ihvertfall. Men kan ikke låve noe. 

100 Things to do.

ti av hundre. 

To nye piercinger.

Tenkte bare å fortelle dere det at jeg har tatt to nye piercinger, en til i navelen og en ny en i øyenbrynet. Er så glad nå som jeg har piercing i øyenbrynet igjen! Kan blogge mer om dem seinere, får akkurat nå har jeg ikke tid. Holder på å rydde rommet som smått, fikse meg og venter på Pia. 

100 Things to do.

ni av hundre. 

100 Things to do.

åtte av hundre. 

100 Things to do.

sju av hundre.

smile

Har ikke stort å blogge om idag, føler bare får å legge meg under dynen å bli der. Gjemme meg for alt. Er så lei alt. 

100 Things to do.

seks av hundre. 

oh... wait!

Jeg må le av meg selv, prøver å lyste opp dagen min med artigheter. Men så er de ikke så artige plustelig. 

Dreads

Heisann, dagen idag har jeg brukt på å starte med å lage meg dreads. Det er mye arbeid merker jeg nå, å regner med at jeg sikkert kommer til å bruke en uke eller mer på å få laget de ferdige. Pluss at jeg frykter at min mor kommer til å stjele de, haha. 

Wondering why my life is a mess

Jeg lurer på hvorfor jeg føler meg så mye mer ensom nå enn jeg gjorde før. Det er ikke noe koselig å sitte i et rom, fult av mennesker å føle seg alene. Sitter der med mennsker som betyr mye for meg, mennesker jeg har kjent lenge og noen jeg ikke har kjent like lenger. Biter meg i leppa får å ikke slippe tårene fram, prøver å smile så ingen skal merke at jeg sliter eller at jeg faktisk er svakere enn de tror. Prøver å gjøre alt jeg kan får at de ikke skal merke hva det er med meg. Prøver å sjule det så godt jeg kan. 

100 Things to do.

fem av hundre. 
 

Trenger en forandring

Jeg trenger en forandring i hverdagen min, jeg holder på å gå på veggene. Føler meg som en skillpadde i sitt skall, føler meg som et A4 ark. Jeg trenger noe nytt, noe jeg ikke har idag. Noe som forandrer meg litt fra den jeg er, noe som får meg til å smile litt når jeg ser meg selv i speilet. Jeg trenger noe som sprer litt glede i meg. Så jeg vurderer å klippe håret mitt i første om gang. Der etter tror jeg at jeg skal bestille meg dreads. Det gjør meg glad å se at håret mitt ser pent ut. At det ser bra ut. Det får meg til å smile hvergang jeg ser at det er noe ved meg som gjør meg til meg. 
 

Savn.

Vell, må bare få beklage den dårlige blogginga mi denne helgen. Har vært fryktelig opptatt, og ikke hatt krefter til å sette meg ned å blogge på kvelden. Ikke bare at jeg har vært fryktelig opptatt, men har å hatt mye å tenke på. Vil bare bort, savner storby livet. Savner tanken på at jeg har noe å ta meg til hele tiden, savner det å bare vært borte fra livet jeg egentlig har. Savner å være borte fra alle problemene mine. Tanken på at jeg føler meg syk når jeg er hjemme, å frisk når jeg er borte irriterer meg. Jeg vil bort, bort å være frisk og levende. 

100 Things to do.

Legger ut en til senere, siden jeg ikke hadde tid til å legge noen ut igår. 

100 Things to do.

Dette blit nok det eneste innlegget fra meg i dag, da jeg snart skal ta fly til alta med en kompis får å hente en bil.Så her har dere da nr tre av hundre. 

Skape meg selv.

Her oppe hvor jeg bor er det ganske få som skiller seg ut, de fleste følger "trenden". Jeg har bestandig likt å gå i noe ingen andre går i, være anderledes fra de andre. Jeg hater kommentarer som "Åhh, du minner meg skikkerlig mye om h*n" eller "Den kjolen har jeg også". Jeg vokste opp til en fin barndom, idolet mitt var da Avril Lavigne å det er det fortsatt. Jeg likte stilen hennes, det var noe uten om det normalet hvertfall her oppe hvor jeg bor. Så jeg endte opp med å ønske meg litt mer sånne gothic klær, korte rødrutate skoleskjørt, gensre med katte ører, bokser med kjettinger. Jeg farget også håret mitt i crazye farger som ingen andre her oppe. Jeg merket vell egentlig ganske tidlig at ikke alle var enige om at dette var så kul som jeg syntes, fikk gjerne kommentarer som "Hvorfor gjør du dette med håret? du er mye finere med en normal farge"  eller "Hvor faen har du kjøpt den boksa? den passer virkelig ikke inn her". Kommentarer om hvor forferdelig håret og klesstilen min var og at jeg ikke passet inn noen plasser. Hvor teit det var av meg å ikke handle det samme som venninene mine og "de kule jentene". Dette gjorde meg svak men det skulle ikke få knekke meg på noen måter, men en dag tok det knekken på meg. All dritt snakken trakk meg ned i grøfta, så jeg startet å handle det samme som venninene mine farget håret mitt blondt å gikk får å bli en "rosablogger" noe jeg angrer fryktelig mye på nå. Føler at jeg har sviktet meg selv, jeg har gjemt den jeg egentlig er å blitt en av de jeg virkelig ikke liker. Men det er over, jeg skal bygge meg stor å sterk, få selvtilliten min tilbake. Skape meg selv på nytt. 

100 Things to do.


Jeg vet at jeg i teorien la ut den ene tingen idag, men jeg later som om det var igår så jeg kan legge nr.to ut nå! 

Dagens Outfit.

Tenkte at jeg bare skulle slenge ut et bilde av hva jeg har på meg idag. 

100 Things to do.

Tenkte at siden ikke jeg klarte å legge ut noe jeg hadde lyst på hver dag, så skulle jeg legge ut 100ting jeg skal gjøre i løpet av livet mitt. Noe som kan bli veldig utfordrende. Så her kommer da en av hundre. 


Det store.

Da har jeg gjort det store, jeg har vært å trent for første gang på tre år! Var herlig å endelig få gjort noe som har mening, til å starte med kommer jeg til å trene hvertfall 2ganger i uken! etterhvert blir det vell mer, etter som hva kroppen tillater.  

Teit innlegg.

Man vet at man ikke er redd døden når man stadig setter livet ut på spill. Vell, jeg er redd døden. Er redd for hva som skjer når jeg er død, men stadig setter jeg livet mitt på spill. Som alle andre mennesker. 

Overlevde natten.

Heisann! Tenke jeg bare skulle fortelle det at jeg overlevde natten. Til nå har jeg vært på skolen jeg gikk på før å hentet kopier av vitnemålet og karakterene mine, siden jeg skal søke på privatskole. Ellers har jeg funnet ut at jeg skal til alta på fredag med en kompis å hente en bil. 

Fra lykke, til helvette.

Di ni dagen jeg har bodd i Oslo har vært den beste tiden i livet mitt, det har vært den lykkeligste tiden i livet mitt. Klart jeg savnet noen av vennene mine å sku ønske de var der med meg. Men samtidig så var det godt med en annen hverdag, å andre mennekser. Ble kjent med ganske mange nye mennesker, noen av de kuleste! og jeg møtte bekjente som jeg ikke hadde sett siden sommeren. Jeg hadde en helt fantastisk fin tid der nede, å ville bare bli. Da jeg satt på fly toget kjente jeg at jeg gruet meg til å komme hjem til Kirkenes, da jeg satt på fly plassen kjente jeg at tårene presset på, jeg ville ikke hjem til den trasige hverdagen min. Klart det var deilig og komme hjem til kvinnen som elsker meg, altså mamma. Men nei, jeg trives ikke i Kirkenes. Jeg trives ikke i min egen hverdag. Jeg vil bort. 

New in.

Vell siden jeg sa igår at jeg skulle legge ut bilder av det jeg kjøpte, så tenkte jeg at jeg kunne legge ut noe. Orker ikke ta alt idag, så legger ut bilder av noe. 




Dead Memories-

Idag kom jeg faktisk hjem fra Oslo, har hatt de beste dagene i livet mitt. Orker ikke blogge så mye om det nå, kan heller legge ut et innlegg om det imorgen! kan også legge ut bilder av hva jeg har kjøpt, men må nevnes er faktisk ikke så mye som de andre gangene. Men det får dere se imorgen! deler heller tre bilder som inspirerer meg, med dere. 

Oslo life

Nå har jeg akkurat stått opp, etter en fin helg i Oslo. Har stor koset meg, å heldig som jeg er så skal jeg ikke hjem før om 1uke.

Don't share your secret

Tenkte at siden det ble veldig sent igår kveld, så legger jeg hemmelighetene ut nå. Jeg utfordrer alle dere som leser dette om å lese alle hemmelighetene! Verden er forferdelig, og disse menneskene er sterke. Jeg låver dere, det er sterke følelser i disse hemmelighetene jeg fikk tilsendt igår. Tusen takk til dere som sendte dem inn, jeg måtte gråte da jeg leste dem. 

 
1.
Har en spiseforstyrrelse 

2. Jeg er forelsket i besteveninna mi. 

3. Jeg har blitt seksuelt misbrukt av stefaren min. Er selvskader. Hver fuckings dag tenker jeg på hvordan det ville vært om jeg var død.. Jeg har utviklet en spiseforstyrrelse. 

4. Jeg er bifil. Har alltid hatt lyst på jenter LITT mer enn gutter. Jeg har kjærest, men liker han egentlig ikke.. Men jeg føler at jeg er nødt til å være ilag med han..OG jeg har blitt voldtatt av et familiemedlem og sliter med mareritt om akkurat det.. Jeg hater besteveninna mi, men vil ikke gå fra henne fordi jeg elsker henne på samme tid.

5. Jeg er ikke over eksen min, og har en ny type. Jeg gråter meg til søvn såsi vær dag pga. eksen min. Også har jeg blitt voldtatt av min tidligere stefar, jeg var bare 9år. Sliter med og si til kjæresten min at jeg elsker han og jeg vil bare ta livet mitt. Men jeg har ikke mot til det.. 

6. Jeg flyttet inn med kjærsten min, men underveis følte jeg at jeg var i veien for hans lykke. Så jeg skøv han lengre og lengre unna. Lot han til å med tro jeg ikke elsket han, at han ikke betydde noe, og at jeg fortsatt var "hung up" på xn min.. Men hele tiden elsket jeg han, og hatet å være så slem mot han og såre han så mye. Men jeg følte og føler fortsatt at jeg gjorde han en tjeneste. Han kan få det bra nå, bli lykkelig og slippe alt det maset han hadde med meg. Han kommer aldri til å få vite at det ikke går en dag uten at jeg fortsatt tenker på han, at jeg hater meg selv noen ganger for de valgene jeg tok. Men jeg vet at nå har han det bedre. 

7. Jeg er lesbisk og elsker kjæresten min over alt på jord, og har kjempet for forholdet i snart 4 år, men likevel har jeg latt meg selv blitt betatt av en annen som er nyforlovet. Vi har hatt sex bak ryggen deres åtte ganger, og jeg har ingen dårlig samvittighet. Jeg lyver og manipulerer andre til å tro på en sannhet som overhodet ikke henger på greip. Den sannheten som jeg egentlig vil tro på, men som jeg vet ikke er sann.. Har ikke alltid vært slik, men etter at jeg ble voldtatt som 16 åring mistet jeg lysten på menn, utvilket bulemi og holdt på å dø to ganger. Min verden har forandret seg og jeg er blitt kald og kynisk,selv om jeg vet at jeg innerst inne i hjertet er et kjærlig menneske. Det hjalp å skrive bøker om det som andre kunne lese, men det verden ikke vet er at boken egebtlig er fra mitt eget liv. !

8. Jeg har hatt masse problemer igjennom livet, prøvd å ta livet av meg utallige ganger helt siden jeg var 8 år gammel. Blitt mobbet fra 4.klasse til nå, av grunner som egentlig er ubetydelige ("besteveninnen" min mobbet meg i 7 år, for å gjøre meg til "en bedre person") Pappaen min har drevet med dop i alle år, og ble sendt til åsgård når jeg var 9, det ødela meg helt siden han var "helten" min. Den eneste grunnen til at jeg lever nå er familien min, og vennene mine. Hver gang jeg har prøvd å ta livet av meg tenker jeg på dem som bryr seg om meg, jeg ville ikke ødelagt for dem med å ta livet mitt, å la dem bli igjen her å lure på hvorfor.Jeg har egentlig ikke noe problem med å snakke om det, bare med familien. De vet ikke hvor vanskelig jeg har det.

9. Jeg har prøvd å ta livet mitt et antall ganger, men enda er jeg her. For meg er livet en kamp. En kamp for å overleve. Det går ikke en eneste dag uten at jeg så gjerne vil gjøre slutt på alt. Jeg har ikke fortalt noen om dette, da legges jeg bare inn et sted med hvite vegger. Andre ønsker meg dø. De er ikke redde for å si det til meg. Å fortelle hvor svak, dum og håpløs jeg er. I mine øyne er døden noe vakkert og fredfult. Ingen smerte. Du blir bare borte. Jeg tror heller ikke jeg vil bli noe særlig savnet heller den dagen det blir min tur.  

Tusen takk!

Må bare takke dere som har sendt inn en hemmelighet! Dere er modige. Håper det er flere der ute som vil få en hemmelighet delt med resten av verden, uten at noen trenger å vite at det er deg. Vil du å dele en hemmelighet, trykk her


Share your secrets

Nå vil jeg at dere skal kommentere anonymt en hemmelighet ingen vet om, så skal jeg plukke ut noen senere ikveld, og poste dem på bloggen! de blir jo selvfølgelig anonyme, siden dere kommenterer anonymt! 
 

Les mer i arkivet » Mars 2012 » Februar 2012 » Januar 2012

,

Ina Linea Kristensen. 16år. Pøbel. Blogger om det som faller meg inn og det jeg interesserer meg for.

hits